Bild der Medis vergessen

Das sind also die ganzen Hormonmedikamente für die nächste Zeit (und als Geschenk der Apotheke für den teuren Einkauf: ein Duschgel!;-)).
Unten GonalF: das kommt zuerst und bewirkt, dass so viele Eizellen wie möglich anreifen (sonst im Zyklus nur eine). Die gelbe Packung ist ein eisprungverhinderndes Hormon, das zwischendurch einmal gespritzt wird. Dann noch ganz oben die eisprungauslösende Einmalspritze, die am Abend vor der ...
(Uiuiuih! Mir wird grad ganz schwindelig, wo ich das hier so detailiert aufliste! Ich hab auch noch nicht gefrühstückt... Ich trink mal n Schluck Wasser...)
...also die letzte Spritze wird am Abend vor der Eizellenpunktion gegeben und lässt alle Eizellen, die bereits "angereift" sind, fertig reifen, damit sie entnommen werden können.
Hier hab ich ein Video gefunden, welches ICSI sehr "nett" erklärt:
http://youtu.be/DMMENKdgrII
Da ich gestern nicht -wie vorher ausgerechnet- die Periode bekam, erwarte ich sie heute und werde wohl morgen mit der ersten Hormongabe anfangen...
Uaah!
Aber wenn ich ehrlich bin, durch das Schreiben/Berichten und durch das Lesen meiner Tages lese (die täglichen Liebesbriefe von Jesus), bin ich gestärkt und freue (!) mich schon auf die Spritzen! Jaha! ES GEHT LOS! Juhuu! :-) Denn: Der Herr, mein Gott ist mir Quelle der Kraft und Freude! <3
Herzallerliebst, eure Meise mit Herz
P.S.: <3

Warten auf den Startschuss...

S0. Seit nunmehr einer Woche ist der bestätigte Antrag auf Kostenübernahme von der Krankenkasse hier. Super, es kann los gehen! Super? Es kann los gehen? Uff! Hilfe! Ich war erst mal eine halbe Woche auf Einladung mit Wunder Nr.1 bei meinen Eltern. (Schön, aber immer wieder auch anstrengend, sind halt meine Eltern, mir eben sehr ähnlich und das ergänzt sich dann nicht immer so gut…) ;-) 
Vorher am Montag früh hatte ich noch im Kinderwunschzentrum angerufen, ob den bestätigten Antrag auch der Lieblingsmensch abgeben und das Rezept abholen kann. Ja, darf er. Gut, dann kann ich also –in dieser Hinsicht – beruhigt wegfahren. Am Nachmittag dann melde ich mich –einfachmalso- per WhatsApp beim Lieblingsmenschen. Er schreibt, dass er grade in der Apotheke ist. Halt! Bitte was??!!? Ich war sehr überrascht, um nicht zu sagen: geschockt! Nein, ich bin noch nicht so weit! Die Spritzen und alles schon im Haus haben? Neinneinnein! Hat das nicht noch Zeit? Ich muss das alles doch Schritt-für-Schritt machen! Jetzt schon das ganze Zeugs im Kühlschrank lagern? Dann haben wir da ja noch länger weniger Platz! Und das Wunder Nr.1, das den Kühlschrank doch schon so gut aufbekommt und auch schon superpräzise auf Stühle hochsteigt!? – Ja, und was macht der Lieblingsmensch? „Ok, dann Stopp.“ Es lässt alles in der Apotheke und versteht mich sofort und wartet einfach, bis ICH soweit bin. <3 (Ist halt mein LIEBLINGSMENSCH!!!)
Gestern dann rechnete ich mal nach, wann denn so ungefähr der Startschuss für die Spritzen fällt: Meine Periode ist immer im 25-Tage-Abstand. Also: Dienstag. Aber letztens waren es doch mal nur 23 Tage, also: Sonntag. Hm... Also sind wir gestern alle drei mit den Rezepten zur Hauptapotheke an der Klinik gefahren. Schon vor dem Eingang kam ich ins stocken. Supergemischte Gefühle: „Juhuu, es geht los! Wir haben es schon mal geschafft und hier bei uns ist das Ergebnis Nr.1.“ Aber auch: „Hilfe! Nein! Ich will nicht! Ich hab kein Bock auf den Startschuss! Ich will mich nicht spritzen müssen und diese Eizellenentnahme-OP und das alles drum herum! Warum geht es denn nicht anders?!“ Beim Reingehen schossen mir wirklich Tränen in die Augen, so ein emotionaler Gang war das! Ja, jetzt geht’s wirklich los! Juhuu-Hilfe!
(Ohmann! Wie mir grad das Schreiben hilft!!! Unglaublich!) (Aber das wird ja oft gesagt, bei ner ADHS-Therapie: Alle Gedanken, alles Kopfkino aufschreiben. -Nur das mir dabei das ADHS selbst dafür immer im Wege steht, denn ich hab eben null Disziplin, Entscheidungsfreude, Druchsetzungskraft, Motivation oder wie man das nennen will. Ich kann so oft nicht das machen, was ich möchte, weil ich nicht machen kann, was ich will. Denn ich will, kann aber nicht. Scheiß ADHS. :-/)
Wie geht’s also weiter?
Warten auf die Periode. Dann Anruf beim Kinderwunschzentrum, dass ich starte. Start mit GonalF –Hormonspritze in Form eines Pens, wie bei Insulin. Täglich auf eine Trinksumme von mindestens drei Litern kommen. (Wie soll ICH das nur schaffen?!)

So long...
Ich meld` mich, wenn`s weitergeht. ;-D
Herzallerliebst, eure Meise mit Herz

Selbstfindungsphase Nr. xy

Mein Blog liegt still. Zuviele Gedanken in meinem Kopf und doch ist er so leer.
Wir warten außerdem noch immer auf Post von der Krankenkasse... A*s*h*ö*h*r!!!
Erst sagten sie: ja Antrag ruhig per Email schicken, geht am schnellsten. -Ähm..Ok. Gemacht. Dann EINE Woche später: Nee, dass geht so nicht. Brauchen Original! -Ach ja?! Tzz... Lieblingsmensch schickte böse Email zurück: Bitte mit Kollegen absprechen! Sensible Lebensphase und so...
Daher befinden wir uns in einem "Stillstand" des Abwartens. Und der Frage: Schaffe sie es bis zum neuen Zyklus? (Die Hormontherapie beginnt immer mit dem ersten Tag der Periode.)
Die letzten zwei Wochen hatte ich mal wieder extremst meine ADHS-Symptome, die sich darin zeigten:  Kaum Antrieb etwas zu tun, keine Konzentration für irgendwas, rumhängen, schlechtes Selbstwertgefühl, motzig sein und rumbrüllen. WIE ICH DAS HASSE!!! Mein Lieblingsmensch aber war demütig. Demütig vor der Störung, was sie mit mir macht in den Tagen um die Tage? Nein, sagt er, demütig, wie gut ich damit schon gelernt habe klarzukommen! Ach ja? Hab ich das?
Lese zur Zeit viel in Blogs und auf Twitter. Wie meistern andere ihr Leben? Wow, bei manchen komm ich aus dem Staunen nicht raus! Dann beruhige ich mich: das sind die, die schon mehrere Kinder haben und die daher einfach schon länger Mütter sind und so schon länger einen Familienhaushalt führen! Und da die Hoffnung bekanntlich zuletzt stirbt: Ich komme da irgendwann (!) bestimmt auchmal hin! ;-)
Ich lese ja auch (fast) täglich in dem wunderwundervollen Andachtsbuch (Ich bin bei dir - 366 Liebesbriefe von Jesus), welches mir meine Herzensschwester (ja, Liebes, so nenne ich dich nun hier!) in meiner letzten aktuellen Lebenskrise geschenkt hat. Und so wächst tagtäglich mein Vertrauen in meinen Gott und Vater, sodass die ganzen riesengroßen Zukunftsängste der vergangenen Wochen verpuffen! :-)
Was soll da schon schief gehen?!

Herzallerliebst,
eure Meise mit Herz

Gestern...

...waren wir wieder in der Kinderwunschklinik. Der Antrag für die Krankenkasse zur Kostenübernahme wurde abgeschickt. Diesmal per Email, mal sehen wie schnell es geht und ob wir diesen Zyklus schon starten können...
Jedenfalls tut es gut da so einen Liebesbrief von Jesus zu erhalten:



Auf bald!
Eure Meise mit <3

Los gehts!

Heute haben ich wieder 6 Röhrchen Blut im Kinderwunschzentrum gelassen. (Herzmann nur 1 -in Worten EINS-!)
Das war der Startschuss für unsere zweite ICSI!
Vorher sehr aufgeregt, musste beim Gespräch ständig giggeln... Aber jetzt ist alles ok und gut! Ja, wir wollen das! Ich will das! Den Mist mit den Spritzen, der OP und die Wartezeit, obs geklappt hat. Ja los! Los gehts!

Totalzusammenbruch

Gestern hatte ich einen Totalzusammenbruch. Zweifel. Fragen. Überforderung.
Mal sehen wie das weiter geht...
:-(
Nächste Woche ist der erste Termin im Kinderwunschzentrum.
Bis dann...

So. Es geht los...

Oh mann! Puh! Durchgerungen und ersten Termin ausgemacht! Jetzt gehts los... Bin voll unsicher, ängstlich... Meine Gedanken sind trübe heute. Was denk ich wirklich über unseren zweiten Versuch? Was über die Zukunft? Ständig trudeln über den Uni-Emailverteiler tolle Jobangebote ins Haus, die mich wirklich interessieren würden... Oder sind das nur Ausrede-Gedanken ala "das könnte ich doch auch machen..."? Ich weiß zur Zeit nicht wirklich wie mir der Kopf steht. Das Wunder Nr.1 hat heute die allerletzte Woche bei der Tagesmutter angefangen und ich hab heute schon deswegen daheim und bei ihr geheult... Seit Tagen hab ich einen Blä-Schmerz-Bauch. Ist das "nur" der Mittelschmerz, den ich immer spüre? Oder einfach der schmerzende Bauch als Zentrum der Gefühle? Keine Ahnung. Jetzt heisst es einfach: immer einen Minischritt nach dem anderen tun! Sonst klappt nix. Und ich mach mich noch fertiger...
Auf gehts!
Eure Meise mit Herz

Still-Stand (ohne zu stillen)

Der heutige Stand ist ein wirklicher. Stand. Still-Stand. Irgendwie bin ich
im "neuen" Leben noch nicht angekommen... Ich glaube, ich habe
einfach noch zu wenig mit anderen Lieblingsmenschen über diesen neuen
Lebensabschnitt gesprochen... Aber das ändert sich hoffentlich am Wochenende,
wenn ich zwei von diesen Menschen wiedersehen werde! :-)
Ich verbringe die Vormittage, die ich (noch) alleine bin, nicht wirklich
"sinnvoll"... Komme zu nichts, hänge Gedanken hinterher oder mache
mir zu allen möglichen "Fremdgedanken" (Facebook, Internet) Gedanken
und schreibe sie dort hin... Das bringt mir zwar Situations-Freude, aber meine
Wäsche, Wohnung etc. wird dadurch nicht sauberer. :-( (Aber muss sie das? würde
mein wundervoller Mann dazu sagen... Es ist doch auch gut, wenn du in dir mal
aufräumst!)
Ich bin zurzeit eben voll und ganz ein Mo-Mensch, ein Momentmensch. (Wie
Cluesn es so passend beschreibt!) Ich mache irgendwas und verweile darin... Am
liebsten würde ich gerne einfach mal weinen... aber ich kann nicht, nicht
alleine...
Vielleicht muss ich auch nochmal mir selbst die Frage beantworten, ob ich
mir wirklich noch ein weiteres Kind "antun" soll... Oder, ob ich
einfach nochmal eine Therapie machen sollte, die mein Selbstwertgefühl und
meine Eigen-Motivation endlichmal rauslockt und fördert!? Ich verweile... weil
ich mich eigentlich dafür hasse, keinen eigenen Antrieb zu haben oder zu
finden! Oder liegt alles nur am ScheißADHS?!?
Wann hört das endlich auf? Was hilft da wirklich? Wann kann ich endlich
anfangen zu leben? Und das Leben zu genießen?
Hilft da überhaupt ein zweites Kind? Mh... Das erste hat mich ja auch schon
ein Stück "gerettet", mehr ins Leben gebracht: Ja, ich kann auch früh
aufstehen! Ja, ich kann ein Studium (mit Still-Kind und ohne Medikamente, die
ich dafür eigentlich bräuchte) schaffen! Ja, ich kann auch Dinge regelmäßig
tun!
Und was ist mit meinem Grundsatz: Jedes Kind bereichert das Leben der
Erwachsenenwelt! ?
Ich will das Kind! Ja, ich will die ScheißKackeMist-Kinderwunschtherapie,
damit unser Kind (oder unsere Kinder) zu uns kommen können!!!
So nun habe ich geweint und nun auch wieder ein Lächeln im Gesicht!
Ja schreiben hilft! Also weitergehts! :-)
Bis demnächst hier,
eure Meise mit Herz

Stand heute...

Mein Studium ist erfolgreich abgeschlossen. Habe eine 1,7 auf die Abschlussarbeit (Bachelorthesis) und werde wohl eine Gesamtnote von 1,8 bekommen. Uff! Es ist Tatsache! Ich habe meine Berufung zum Beruf gemacht! Und jetzt? Nein, ich werde nicht gleich in den Beruf als Frühpädagogin einsteigen. Ich werde mich um meine Familie kümmern, um mich, um uns.
Nun habe ich grad die Tage (Mens, Periode), das bedeutet in 25 Tage könnte mit der Kinderwunschtherapie begonnen werden. Ich habe Angst!
Ein Mittagstelefonat mit meinem Lieblingsmenschen ergibt einen Aufschub: Erstmal muss doch die Krankenkasse alles genehmigen! Achja... und das kann dauern! Also hab ich noch mind. 50 Tage Zeit! Das ist gut. Das tut meiner aufgerütteten Seele gut! Erstmal alle Gedanken im Kopf sortiert bekommen, die ich die letzte Zeit (Abschlussarbeit) aufgeschoben hatte... Mind. 50 Tage Zeit, mich mit dem Gedanken vertraut zu machen, dass ich mir wieder selbst Spritzen geben muss, dazu mich zum Trinken (von Wasser, viiiiel Wasser!) zu überwinden (bin eine so schlechte Trinkerin) und daran zu denken, wieder narkosiert operiert zu werden (Eizellenentnahme), um dann wieder zu hoffen, dass es wieder - wie bei Wunder Nr.1 - beim ersten Mal klappt... Uff! Es wird eine aufregende Zeit! ...wiedermal!

Zur Weiterbildung:
http://www.ivf-giessen.de/de/leistungen/theraphieuebersicht_ivf.html