So. Es geht los...

Oh mann! Puh! Durchgerungen und ersten Termin ausgemacht! Jetzt gehts los... Bin voll unsicher, ängstlich... Meine Gedanken sind trübe heute. Was denk ich wirklich über unseren zweiten Versuch? Was über die Zukunft? Ständig trudeln über den Uni-Emailverteiler tolle Jobangebote ins Haus, die mich wirklich interessieren würden... Oder sind das nur Ausrede-Gedanken ala "das könnte ich doch auch machen..."? Ich weiß zur Zeit nicht wirklich wie mir der Kopf steht. Das Wunder Nr.1 hat heute die allerletzte Woche bei der Tagesmutter angefangen und ich hab heute schon deswegen daheim und bei ihr geheult... Seit Tagen hab ich einen Blä-Schmerz-Bauch. Ist das "nur" der Mittelschmerz, den ich immer spüre? Oder einfach der schmerzende Bauch als Zentrum der Gefühle? Keine Ahnung. Jetzt heisst es einfach: immer einen Minischritt nach dem anderen tun! Sonst klappt nix. Und ich mach mich noch fertiger...
Auf gehts!
Eure Meise mit Herz

Still-Stand (ohne zu stillen)

Der heutige Stand ist ein wirklicher. Stand. Still-Stand. Irgendwie bin ich
im "neuen" Leben noch nicht angekommen... Ich glaube, ich habe
einfach noch zu wenig mit anderen Lieblingsmenschen über diesen neuen
Lebensabschnitt gesprochen... Aber das ändert sich hoffentlich am Wochenende,
wenn ich zwei von diesen Menschen wiedersehen werde! :-)
Ich verbringe die Vormittage, die ich (noch) alleine bin, nicht wirklich
"sinnvoll"... Komme zu nichts, hänge Gedanken hinterher oder mache
mir zu allen möglichen "Fremdgedanken" (Facebook, Internet) Gedanken
und schreibe sie dort hin... Das bringt mir zwar Situations-Freude, aber meine
Wäsche, Wohnung etc. wird dadurch nicht sauberer. :-( (Aber muss sie das? würde
mein wundervoller Mann dazu sagen... Es ist doch auch gut, wenn du in dir mal
aufräumst!)
Ich bin zurzeit eben voll und ganz ein Mo-Mensch, ein Momentmensch. (Wie
Cluesn es so passend beschreibt!) Ich mache irgendwas und verweile darin... Am
liebsten würde ich gerne einfach mal weinen... aber ich kann nicht, nicht
alleine...
Vielleicht muss ich auch nochmal mir selbst die Frage beantworten, ob ich
mir wirklich noch ein weiteres Kind "antun" soll... Oder, ob ich
einfach nochmal eine Therapie machen sollte, die mein Selbstwertgefühl und
meine Eigen-Motivation endlichmal rauslockt und fördert!? Ich verweile... weil
ich mich eigentlich dafür hasse, keinen eigenen Antrieb zu haben oder zu
finden! Oder liegt alles nur am ScheißADHS?!?
Wann hört das endlich auf? Was hilft da wirklich? Wann kann ich endlich
anfangen zu leben? Und das Leben zu genießen?
Hilft da überhaupt ein zweites Kind? Mh... Das erste hat mich ja auch schon
ein Stück "gerettet", mehr ins Leben gebracht: Ja, ich kann auch früh
aufstehen! Ja, ich kann ein Studium (mit Still-Kind und ohne Medikamente, die
ich dafür eigentlich bräuchte) schaffen! Ja, ich kann auch Dinge regelmäßig
tun!
Und was ist mit meinem Grundsatz: Jedes Kind bereichert das Leben der
Erwachsenenwelt! ?
Ich will das Kind! Ja, ich will die ScheißKackeMist-Kinderwunschtherapie,
damit unser Kind (oder unsere Kinder) zu uns kommen können!!!
So nun habe ich geweint und nun auch wieder ein Lächeln im Gesicht!
Ja schreiben hilft! Also weitergehts! :-)
Bis demnächst hier,
eure Meise mit Herz

Stand heute...

Mein Studium ist erfolgreich abgeschlossen. Habe eine 1,7 auf die Abschlussarbeit (Bachelorthesis) und werde wohl eine Gesamtnote von 1,8 bekommen. Uff! Es ist Tatsache! Ich habe meine Berufung zum Beruf gemacht! Und jetzt? Nein, ich werde nicht gleich in den Beruf als Frühpädagogin einsteigen. Ich werde mich um meine Familie kümmern, um mich, um uns.
Nun habe ich grad die Tage (Mens, Periode), das bedeutet in 25 Tage könnte mit der Kinderwunschtherapie begonnen werden. Ich habe Angst!
Ein Mittagstelefonat mit meinem Lieblingsmenschen ergibt einen Aufschub: Erstmal muss doch die Krankenkasse alles genehmigen! Achja... und das kann dauern! Also hab ich noch mind. 50 Tage Zeit! Das ist gut. Das tut meiner aufgerütteten Seele gut! Erstmal alle Gedanken im Kopf sortiert bekommen, die ich die letzte Zeit (Abschlussarbeit) aufgeschoben hatte... Mind. 50 Tage Zeit, mich mit dem Gedanken vertraut zu machen, dass ich mir wieder selbst Spritzen geben muss, dazu mich zum Trinken (von Wasser, viiiiel Wasser!) zu überwinden (bin eine so schlechte Trinkerin) und daran zu denken, wieder narkosiert operiert zu werden (Eizellenentnahme), um dann wieder zu hoffen, dass es wieder - wie bei Wunder Nr.1 - beim ersten Mal klappt... Uff! Es wird eine aufregende Zeit! ...wiedermal!

Zur Weiterbildung:
http://www.ivf-giessen.de/de/leistungen/theraphieuebersicht_ivf.html